BREVES PASOS DE COMO SER UN BUEN “CADETE ESPACIAL” (y no morir en el intento…)
Por Carlos Ferguson
Si bien esta nota contiene ironías, está reflejando algunos aspectos claros y reales de lo que ocurre dentro de nuestro ambiente, y con personajes o aplaudidores de turno, que al igual que en la política barata, abundan también en Ufología, defendiendo lo indefendible.
Algunos personajes ignorantes de Ufología, suelen emitir “sentencias” que intentan ser “científicas” o “verdades”, pero que se derrumban de raíz, por distintos motivos.
En muchos años (más de 45) los hemos visto desfilar colocados por ellos mismos en un supuesto pedestal, y dando “instrucciones” de lo que estaba mal en Ufología, sin dedicarse a investigar casos.
Esta corriente nefasta se alimenta hoy con divulgadores, que usan Facebook para agresiones varias, sin contar con ningún caso analizado de primera mano.
Esa situación se repite algún espacio “oficial” (CITA 1), que jamás ha investigado un caso Ufológico desde su creación en 2017.
Dado que algunos aplaudidores de turno de tareas ineficientes continúan con sus “lecciones de moral y Ufología”, me permito aquí esbozar este opúsculo, para amenizar esta “new age” ufológica.
La denominación de “cadete espacial” la genera alguien que – seguramente – considera así a sus “aprendices”. Vamos a recorrer algunas de las características para ser un buen “cadete del espacio”:
PASO 1 = “INVALIDAR UN CASO POR LOS DIARIOS”
Todo “buen” CE (cadete espacial), ganará puntos si “invalida” un caso simplemente leyendo un diario, por ejemplo, si se afirma que hubo una “confusión”. (CITA 2) Asimismo, debe atribuir todo caso a la simple confusión de un hombre de campo, al cual se le puede bautizar como «Don Zoilo».
PASO 2 = “INVALIDAR UN CASO SI EL TESTIGO HABLA CON OTRO”
Un buen “cadete espacial” invalida un caso cuando el testigo ya esté hablando con un ufólogo, porque eso le hace perder la primicia. Entonces, un episodio sin peso de calificación (pero propio), sera un evento «espectacular», o «testimonio impactante», mientras que un caso con variados elementos de peso (pero encarado antes por otro), será algo «frágil» y «endeble».
PASO 3 = “NO SABER DATOS ELEMENTALES”
Algo que distingue a un buen C.E (desde hace años), es no conocer datos elementales de cualquier tema – por ejemplo – cuántos planetas tiene el sistema solar. Esta magistral proeza de mediados de los 90, fue realizada por el primer “cadete espacial”, quien se vanagloriaba de saber más que los ufólogos, y en su soberbia pedía títulos para ser “un buen ufólogo”. Aunque él mismo no lo tuviera, o sólo figurara de distintas formas ante quienes tenían el penoso trabajo de escucharlo (“periodista” – “ex ufólogo”,etc). Sucedió que ante una pregunta que cualquier escolar sabría responder sobre astronomía, el “periodista científico” quedó a trasmano del saber, de manera lastimosa (y a ello sumó un voto de 31 a 0 dentro del ambiente Ovni). Desde entonces, nunca se pudo recuperar de tal papelón televisivo ni del otro. Por ende, se lo considera el primer “cadete espacial” de renombre. Y no en vano es ferviente defensor de quienes propugnan los «cadetes espaciales». Posee la cocarda inicial.
PASO 4 = “ARMAR ESCENAS”
Un buen C.E debe saber armar alguna escena, como por ejemplo, escribir cartas de supuestos Ummitas y enviarlas a investigadores para hacerlos caer. Esto también puede circunscribirse a tirar pintura en alguna pared, o “darle cuerda” a desequilibrados, para utilizarlos para sus fines. Por cierto, algunas de estas acciones pueden hacerle tener alguna notoriedad (incluso en el extranjero), donde pueden considerarlo como…ESTAFADOR.
PASO 5 = “LA NAVAJA DE OKHAM”
Todo buen C.E debe constantemente usar la frase de la “Navaja” como caballito de batalla. No importa en que la use, pero siempre debe destacarla. Menos para usarla en su lengua, que le permitirá seguir afirmando dislates por doquier.
PASO 6 = “APLAUDIR SIEMPRE”
El C.E se debe destacar por aplaudir la ineficiencia. Debe siempre destacar la NO acción, la NO investigación, y menospreciar a quien lo realiza. Algunos de los buenos “cadetes espaciales” suelen presentarse con ideas políticas de izquierda. De esa manera, pueden atacar constantemente al “yankee” y a Edward Condon. Pero cuando tienen un émulo peor que él en Argentina, lo mejor será guardar silencio y ser cómplice del mismo. Esto es, no mirarse el ombligo propio y siempre más fácil mirar al Norte.
PASO 7 = “NO INVESTIGAR”
Todo buen C.E debe ser un charlatán, y no investigar nada. De esa manera no quedará expuesto nunca, y además, para ello debe tener un contenido teórico para el cual no está preparado. A varios de ellos no se les conoce «investigación» alguna, y ello será símbolo que los distinga. En apariencia nunca dará ese paso.
PASO 8 = “INTENTOS DE INVESTIGAR”
Caso contrario al anterior, a los pocos que se los ha visto intentar una seudo «investigación», el resultado fue lastimoso. Su forma fue la siguiente (tomada de un caso de Mar del Plata, aunque hay referencias que ocurrió igual en otros lados): 1) Llegar al lugar con un anotador y una birome / 2) Ir con el ceño fruncido /, 3) En una «asombrosa Técnica», en 8 minutos por reloj, se llegó a una conclusión y se escapó del lugar. Por cierto, la conclusión siempre será “negativa”, aunque nunca explique cómo fue realizada esa fantochada de «investigación.
PASO 9 = “RECORDS DE NADA”
Otra característica de un viejo conocido de los «cadetes espaciales» es intentar anunciar «récords» en distintas cuestiones ufológicas (todos inventos). El principal expositor de esta cualidad estuvo 15 años de una red nacional civil para no realizar tarea ni estudio alguno, ni amoldarse a trabajo colectivo. Algunos de sus «descubrimientos» es afirmar que hay eucaliptus donde hay casos (lo que podría ser igual a decir un dislate como que «siempre hay hormigueros donde aparecen ovnis»). También puede menospreciar una comisión si hay ufólogos (mostrando su gran complejo de no haber sido citado nunca inicialmente), y ahora no decir nada y lamer botas tristemente, rebajado a sólo necesitar inventar récords imaginarios. Una lápida de piedad.
PASO 10 = “INVENTAR ESTAR EN EL TEMA”
Todo buen “cadete del espacio” (y también “capitán del espacio”), debe difundir falsedades sobre su paso por la Ufología, afirmando que “siempre ha investigado” aun cuando ni los vacas lo vieron por los campos. Alimentará la fantasía de que “investigó” por haberse sacado una foto de hace 40 años al lado de una huella (por ejemplo).
PASO 11 = “NO APRENDER NADA DE UFOLOGIA”
Además de no investigar, todo cadete espacial debe ser un iletrado en aspectos ufológicos y decir sólo lo que conviene (aunque sean conclusiones del Dr.Condon en los 60). Porque…¿para qué leer la teoría de algo que nunca se pondrá en la práctica en la investigación?. Eso alienta al cadete a cumplir los deberes con sus guiadores, pero jamás tomar la acción.
PASO 12 = “USAR LA LENGUA”
Por cierto, sólo para decir infamias y no para aspectos placenteros, la lengua de todo “cadete espacial” será su arma para quedar bien y ser un buen adulador con los poderes de turno. Al no tener investigación ni trabajo propio, sólo puede hablar de otros…
PASO 13 = “SER SEGUNDON”
El buen cadete nunca es pionero ni va delante, sino detrás de lo que otro hace. Siempre es una sombra de otros….y su paupérrimo papel es criticar porque no tiene sostén propio. Es un segundón eterno, haciendo – como diría el recordado Tangalanga – el triste papel de alcahuete.
PASO 14 = “TENER PC”
El C.E debe tener una computadora, que es su única arma para “investigar” o divulgar falsedades. ¿Hablar con testigos y escuchar testimonios?…Vade Retro. Sólo se debe estar confortablemente sentado en una oficina, con la pc y algunos aduladores, usando programas y afirmando que está haciendo “ciencia”.
PASO 15 = “PALOMITAS DE MAIZ”
Todo buen Cadete del espacio debe estar en una platea siempre, con un buen paquete de palomitas (en Argentina el susodicho pochoclo), para ponerse a ver lo que hacen otros, y ser siempre un espectador frustrado. Su estilo no le da para subirse a ningún escenario, y necesita llamar la atención crujiendo palomitas.
PASO 16 = “PREJUICIOS”
Nunca deben faltar el prejuicio, si no se tiene esta “condición”, el cadete del espacio va al fracaso. El prejuicio es el arma mayor del C.E y debe utilizarla en todo momento, so pena de quedar como un imbécil ante sus semejantes y sus guionadores.
PASO 17 = “AÑOS SIN RESULTADOS”
Es muy abundante el listado de cadetes del espacio sin resultados. Existen casos de algunos que hace más de 40 años están participando en un tema en el cual dicen descreer. Hasta jugar a los soldaditos a los 60 años es más productivo que ello. Dedicarse a algo que uno considera «nada» es poco más que lastimoso (digno de terapia).
PASO 18 = “SER ALGUIEN”
Todo “cadete espacial” está en esto para ser “alguien” en la vida. Su forma de trascender es poder entrar en un tema, aunque no sea un “club de bochas”. Todo será cuestión siempre de mirar y difamar.
PASO 19 = “TENER UN BUEN ASIENTO”
Además de una computadora, todo E.C debe tener un buen asiento (o aun silla vulgar), ya que jamás saldrá de allí. Ya en los 80 hubo un referente único al que denominamos “SUPER GODSILLA”. En eso, el paso del tiempo no lo ha cambiado.
PASO 20 = “ESPIAR”
Todo E.C debe espiar a los demás. Por ejemplo, acercarse a una organización (como fue en lo s80), para averiguar que haría «el jefe», o bien ir a congresos para hacer el papel de un «Rial ufológico», espirando por cerraduras. Estas «importantes» tareas sólo deben tener como fin, saber qué están haciendo los otros, para criticar al más breve plazo. Lo que demuestra que la naturaleza no siempre es sabia y que hay seseras improductivas aun en humanos.
PASO 21 = “SER COBARDE”
Para no afrontar los hechos, para no ahondar, para usar la lengua y no usar el cerebro….(por todo ello y mucho más), un buen C.E es siempre un gran cobarde.
PASO 22 = “IMPROVISAR SIEMPRE”
No investigar conlleva no encuestar, no viajar, no analizar, no profundizar, no exponerse, no mover un dedo o el traste, a no ser para contestar un mail, o elegir las fotos más burdas como confusiones…Eso dignifica a todo C.E. Manejarse sin sentido, sin método, sin criterio.
EPÍLOGO
Si un aspirante a “cadete espacial” cumple una parte de estos 22 pasos, de seguro estaremos ante un buen aprendiz, digno de ser útil en espacios de inutilidad.
Si no los logra, a no desfallecer, siempre tendrá una buena guía utilizando la “navaja de Okham” y a seguir intentándolo….En todo caso, les deseamos suerte en esa búsqueda y camino.
Por cierto, todo el que intente comenzar en las lides de la Ufología, debería esquivar y evitar cumplir estos pasos o a sus promotores, so pena de quedar varados en la quietud de los hechos.
La frase final recomendada para los «esforzados cadetes espaciales: «Vitanda est improba siren desidia». (Debes permanecer atento a la malvada tentación: la pereza) Horacio.
Carlos Ferguson
Imagen de la nota: Spaceman – de Mohamed Hassan (Pixabay)
CITA 1 = Primer detalle a tener en cuenta. Muchos creen que una entidad o centro que parte de lo oficial es eficiencia y verdad. Pero hay muchísimos ejemplos a nivel histórico que muestran esta falacia. Sin ahondar en ejemplos, lo importante aquí es señalar que desde 2016 en adelante, en Argentina no existe un estudio oficial de episodios Ufológicos.
CITA 2 = Algún asesor externo de la actual comisión oficial, intentó “sentenciar” a más de 8.000 kilómetros un caso de pilotos en Argentina, hablando de una confusión con “Júpiter” (especulación ridícula desde el vamos), sólo por leer una simple nota en un diario.